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Melesio Morrobel

POR: Fuáquiti

ENTREVISTA IMAGINARIA

Esta entrevista imaginaria a Melesio Morrobel se publica en homenaje a su creador Freddy Beras Goico, en conmemoración de un año mas de su fallecimiento.

Candidato a la Presidencia de la Res Pública

Por Pedro Conde Sturla

 

La moderadora de un conocido programa de televisión anuncia que a continuación será presentada una entrevista con el licenciado Melesio Morrobel, candidato a la presidencia de la Res Pública. En la misma se abordarán temas relativos a su programa de gobierno y los integrantes de su gabinete, prestigiosos personajes que aparecen en derredor, algunos fuera de cámara, organizados en perfecto desorden.

Moderadora: Licenciado, Morrobel, háblenos, por favor, de las personas que formarán parte de su gobierno.

Morrobel: Aquí está Fello Cachucha, mi secretario de deportes.

Moderadora: Ese hombre no parece que practique ningún deporte.

Morrobel: Bueno, él juega highball y vironay, y además le hace coca a cualquiera. Pero además yo no lo voy a poner en ese puesto para que juegue, sino para que ponga a jugar.

Moderadora: Y aquella mujer con la peluca, ¿qué posición va a ocupar?

Morrobel: Esa es la señorita Elvira Lata, mi secretaria de educación.

Moderadora: ¿Y esa es una persona preparada?, ¿qué títulos tiene?

Morrobel: No, el único título que tiene es de señorita, hasta el momento, si no aparece un desesperado que le haga el favor. Ella ni siquiera sabe leer y escribir.

Moderadora: ¡Cómo es posible! ¡Y así la piensa nombrar en educación!

Morrobel: ¡Quién ha dicho que hay que saber leer y escribir para ser secretaria de educación en este país. Usted no ve la cantidad de gente rara que ha pasado por esa cartera. Además, aquí ni los estudiantes ni los maestros saben de letras.

Moderadora: Yo tenía entendido que para un cargo tan importante se necesitaba por lo menos ser pedagogo.

Morrobel: ¡Pedagogo? ¿Y eso no es una mala palabra?

Moderadora: Pedagogo es el que sabe de pedagogía.

Morrobel: No, esa mujer no sabe de eso, es una mujer decente, de buena familia. Lo único que se le pegan son los piojos.

Moderadora: Vamos a dejarlo así, ¡ay, Dios mío!, y siga presentando a los demás.

Morrobel: Ese que está allí es un importado. Lo acabo de traer del Perú, pero funciona con baterías japonesas. Se llama Misuki K-Chi-Porra, futuro secretario de interior y policía, un tolete de hombre, una macana.

Moderadora: ¡Válgame el cielo!

Morrobel: Aquel de más para allá va a ser ministro sin cartera.

Moderadora: Pero ese lo que parece es un carterista.

Morrobel: Eso no tiene nada de malo. Durante e1 gobierno de Carter en los Estados Unidos todos sus partidarios eran carteristas. Además por eso lo estoy nombrando ministro sin cartera, para que use las carteras de los otros, no 1a suya. ¡Cuánta gente bruta en este país!

Moderadora: Y aquel que está como enfermo, ¿qué pito tocará en su gobierno?

Morrobel: Enfermos están casi todos, para eso les voy a dar el nombramiento, a ver si papeando se mejoran. ¿Cuál es el que dice usted?, ¿el que está metido detrás de la carretilla?

Moderadora: ¡Cuál carretilla? ¿Usted no ve que ese es un camarógrafo con su cámara?

Morrobel: Ah, ¿pero eso que tiene es una cámara? Yo pensé que era brechando que estaba.

Moderadora: Ese, ese que está ahí es el hombre por el que y 1e estoy preguntando.

Morrobel: Ese va a ser secretario de salud púb1ica.

Moderadora: ¡De salud pública! Pero ese hombre se está muriendo a plazos.

Morrobel: Él lo que sufre es de sida, por eso es que va para salud pública. No hay otro más adecuado.

Moderadora: ¡Qué Dios nos coja confesados! ¿Pero tendrá capacidad esa gente para formar un equipo de gobierno?

Morrobel: Capacidad es lo que sobra. Mire que cara de sable tiene esa gente. Aquel de allí 1e robó los panties a una turista sin que se diera cuenta, y eso que los tenía puestos.

Moderadora: ¡Ay, Dios mío! Yo me refiero a capacidad para gobernar.

Morrobel: ¿Y eso hace falta? En el gobierno hay funcionarios que lo que tienen es un ñame en lugar de cabeza. Además, la característica de mi gobierno es que va a tener un gabinete de rotación nacional.

Moderadora: ¿Cómo la del Club Rotario?

Morrobel: ¿Quién va a gobernar con gente rotaria? Hay que gobernar con gente que esté entera, a los rotos hay que mandarlos a reparar. La rotación nacional es que cada tres meses se van a cambiar los funcionarios para darle oportunidad a otros de resolver (hace gesto “de tocar piano al revés”). Eso es lo que se llama verdadera democracia.

Moderadora: ¿Y en base a qué criterio se harán las rotaciones?

Morrobel: En base a este instrumento que está aquí (muestra el dedo índice). Además en mi gobierno vamos a hacer una reforma para eliminar los tribunales y las cárceles. Que robe todo el que pueda, libremente. Aquí los ladrones más grandes están sueltos, así que también hay que soltar a los chiquitos.

Moderadora: Pero eso va a ser un desastre. ¿Qué dirán los moralistas?

Morrobel: Los moralistas ya ni siquiera tienen más pelo que halarse. El desastre sería meter presos a todos ladrones, Habría que meterlos presos en los hoteles porque en ninguna otra parte caben y entonces se paralizaría el turismo. Lo que tenemos que hacer es dejarnos de hipocondría y a darle luz verde a todo el mundo para que haga lo suyo. Sin cárceles y sin leyes el país se va a convertir en una zona franca de tolerancia. Los turistas podrán venir a fumarse su marihuana sin miedo y a darse su toque de cocaína libremente. Y si quieren abusar de niños domínanos, que vengan sin preocupación. Ya todo eso se está haciendo, pero a la manera de Hipócrates. La única novedad es que vamos a eliminar las trabas e intermediarios para agilizar las operaciones.

Moderadora: ¡Virgen Santísima!

Morrobel: A las vírgenes y a los vírgenes también los vamos a incluir como atractivos turísticos y al país lo seguiremos vendiendo como paraíso Ben-gay.

Moderadora: Ese es el nombre de una pomada.

Morrobel: Yo pensé que era así que les decían a los pájaros en inglés.

Moderadora: Cambiando de tema, dígame, por favor ¿qué medidas piensa adoptar para el problema del transporte?

Morrobel: La solución del transporte es el burroconcho, el biciconcho y el andar a pie. Pero la medida más revolucionaria que vamos a tomar es la eliminación de las placas y de 1as licencias para conducir guaguas públicas y patanas. Ya para ser chofer de esos vehículos no hará falta tener licencia. Al fin y al cabo, la licencia no es más que un pape1ito que acredita como chofer a un salvaje.

Moderadora: ¡Pero eso provocará un caos!

Morrobel: Pero si es lo mismo. Con licencia y sin licencia, los choferes de esos vehículos matan gente y salen en libertad a los tres días y vuelven a matar.

Moderadora: ¿Y qué usted piensa hacer en foresta?

Morrobel: Seguir deforestando. Aprovechar el chin de madera que queda para construir yolas y promover viajes ilegales a Puerto Rico. Y hay que hacerlo ahora, hay que hacerlo a tiempo antes de que los extranjeros nos sigan quitando el país y nos tiren al agua.

Moderadora: Finalmente, licenciado, me gustaría tratar el tema de su política en materia de obras públicas.

Morrobel: No, eso de obrar en público a mí me da vergüenza y no me gusta decirlo por televisión.

Moderadora: Yo me refiero a construcciones, carreteras, puentes, obras públicas en general.

Morrobel: Ah, sí, ya entiendo. En ese sentido yo ya le di instrucciones al futuro incumbente para que comience a construir letrinas a partir del 16 de agosto.

Moderadora (muy alarmada): ¡Pero eso es una porquería!

Morrobel: Yo solamente digo lo que otros hacen. Lo mío es la política de la bacinilla, el que viene detrás limpia la silla.

(Una voz en off anuncia que por razones técnicas será suspendido el programa).

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